Wo bleibt das Dazwischen für unsere Kinder

Über Übergänge, die Zeit brauchen, und eine Gesellschaft, die das Ankommen verlernt zu haben scheint.

Übergänge gehören zum Leben. Von Anfang an.

Wir verlassen Vertrautes und betreten unbekanntes Terrain. Wir lösen uns aus dem, was uns Sicherheit gegeben hat, und begegnen einer Welt, deren Regeln wir erst verstehen lernen müssen.

Das beginnt nicht erst im Erwachsenenalter. Es beginnt bereits in den ersten Lebensjahren.

Vom Elternhaus in die Kita. Von der Kita in den Kindergarten. Vom Kindergarten in die Schule.

Für uns Erwachsene sind das Entwicklungsschritte, wichtige Stationen auf dem Weg ins Leben. Wir wissen, dass sie dazugehören. Wir kennen die Abläufe, die Strukturen und die Erwartungen, die damit verbunden sind.

Doch was wissen wir eigentlich darüber, wie sich diese Übergänge für die kleinen Menschen anfühlen, die sie durchleben?

Und vor allem: Wo bleibt das Dazwischen?

Wenn das Vertraute noch nicht losgelassen werden kann

Kürzlich durfte ich bei einer Freundin etwas miterleben, das mich seither beschäftigt.

Ihr Sohn wollte nicht allein im Kindergarten bleiben. Er brauchte die Nähe seiner Mutter, ihre Vertrautheit, ihre Sicherheit. Zwei Wochen lang durfte sie ihn begleiten.

Dann kam der Moment, in dem diese Begleitung enden sollte. Die Lehrperson entriss das Kind aus den Armen seiner Mutter.

Ein kurzer Augenblick vielleicht. Ein Moment im Alltag eines Kindergartens, in dem vieles organisiert, koordiniert und bewältigt werden muss.

Doch was geschieht in einem solchen Augenblick im Inneren eines Kindes?

Was erlebt es, wenn die vertrauten Arme, in denen es sich sicher fühlt, plötzlich nicht mehr da sind? Wenn es noch nicht bereit ist, sich auf das Neue einzulassen, aber dennoch hineingeschoben wird?

Vielleicht gewöhnt es sich schnell an die neue Situation. Vielleicht findet es Freude am Kindergarten, entdeckt Freundschaften und erlebt, dass es auch ohne die unmittelbare Nähe seiner Mutter zurechtkommt.

Das alles ist möglich.

Doch ich frage mich: Was bräuchte es, eine andere Option zu wählen?
Eine Option, wo das Kind nicht nur lernen muss, sich zu lösen, sondern auch erfahren darf, dass seine Gefühle und sein eigenes Tempo einen Platz haben?

Wir messen die Zeit. Aber messen wir auch das Ankommen?

Unsere Gesellschaft liebt Strukturen, Zeitpläne und Vergleichbarkeit. Wir entwickeln Eingewöhnungskonzepte, definieren Zeitfenster und legen fest, wann ein Kind bereit sein sollte, den nächsten Schritt zu machen.

Das ist nicht grundsätzlich falsch. Strukturen können Orientierung geben. Gemeinsame Regeln sind notwendig, und auch pädagogische Fachpersonen bewegen sich innerhalb bestimmter Rahmenbedingungen.

Doch kann ein Zeitplan fühlen?

Eine Statistik kann nicht erkennen, was in einem einzelnen Kind vorgeht. Und ein festgelegter Zeitraum sagt wenig darüber aus, ob ein Mensch innerlich bereits angekommen ist.

Wir wissen, dass Kinder unterschiedlich lernen, unterschiedlich fühlen und unterschiedlich viel Zeit benötigen, um Vertrauen aufzubauen.

Warum fällt es uns dennoch so schwer, diese Unterschiedlichkeit bei Übergängen anzuerkennen?

Warum erwarten wir häufig, dass alle nach einem ähnlichen Zeitplan funktionieren?

Vielleicht, weil sich Gleichbehandlung einfacher organisieren lässt als individuelle Begleitung. Vielleicht, weil wir gelernt haben, dass Stärke bedeutet, sich anzupassen und weiterzugehen, auch wenn wir innerlich noch festhalten.

Doch ist es wirklich Stärke, wenn jemand möglichst schnell funktioniert?

Oder könnte Stärke auch dort entstehen, wo ein Mensch genügend Sicherheit erfährt, um sich aus eigenem Vertrauen heraus auf etwas Neues einzulassen?

Das Dazwischen ist kein Fehler im Ablauf

Ich verstehe das Dazwischen als jenen besonderen Raum, in dem das Alte noch nicht ganz vergangen und das Neue noch nicht wirklich vertraut ist.

Es ist der Raum zwischen Festhalten und Loslassen. Zwischen dem Wunsch nach Sicherheit und der Neugier auf das Unbekannte. Zwischen dem, was war, und dem, was werden darf.

In diesem Raum geschieht etwas Wesentliches - manchmal sogar etwas Magisches.

Wir verabschieden uns nicht nur von einer vertrauten Situation. Wir verarbeiten Erfahrungen, sammeln Mut und entwickeln Vertrauen in das, was vor uns liegt.

Manchmal müssen wir erst begreifen, was wir zurücklassen. Manchmal brauchen wir Zeit, um dem Vergangenen einen Platz zu geben. Und manchmal müssen wir einfach eine Weile in der Unsicherheit verweilen dürfen, ohne dass jemand von uns erwartet, bereits angekommen zu sein.

Das gilt für Erwachsene ebenso wie für Kinder.

Vielleicht sogar besonders für Kinder, die noch nicht über die Worte verfügen, um ihre Gefühle auszudrücken. Die nicht erklären können, warum sich das Neue bedrohlich anfühlt. Die nicht sagen können: «Ich brauche noch etwas Zeit, bis ich mich hier sicher fühle.»

Sie zeigen es uns auf ihre Weise.

Durch Weinen. Durch Festhalten. Durch Rückzug. Durch Widerstand.

Was wäre, wenn wir diese Reaktionen nicht ausschliesslich als Schwierigkeiten betrachten würden, die möglichst rasch überwunden werden müssen?

Was wäre, wenn wir sie auch als Einladungen verstehen könnten, genauer hinzuschauen?

Welche Geschichte erzählt sich dieses Kind?

Seit jenem Erlebnis frage ich mich, welche Bedeutung dieser Augenblick für das Kind bekommen könnte.

Wird es später überhaupt noch eine bewusste Erinnerung daran haben? Vielleicht nicht.

Doch wir können nicht wissen, wie es die Situation innerlich erlebt und welche Bedeutung es ihr gibt.

Vielleicht lernt es: Ich kann mich auf Neues einlassen, auch wenn es mir zunächst schwerfällt.

Vielleicht erlebt es: Da sind Menschen, die mich auffangen, wenn ich Angst habe.

Aber vielleicht bleibt auch ein anderes Gefühl zurück: Wenn ich mich unsicher fühle, muss ich meine Angst überwinden. Wenn ich noch nicht bereit bin, zählt mein Empfinden weniger als die Erwartung von aussen. Wenn ich festhalte, wird mir das Vertraute genommen.

Das sind Möglichkeiten, keine Gewissheiten. Aus einem einzelnen Erlebnis lässt sich nicht ableiten, welche Prägung daraus entsteht oder wie sich ein Kind später entwickeln wird.

Kinder sind keine leeren Blätter, auf denen einzelne Ereignisse unauslöschliche Spuren hinterlassen. Sie sind lebendige, widerstandsfähige Wesen, die Erfahrungen verarbeiten und neue Erfahrungen machen.

Und doch lohnt es sich, hinzuschauen.

Denn die Art, wie wir Kinder durch schwierige Momente begleiten, kann mitprägen, was sie über sich selbst, über ihre Gefühle und über die Welt lernen.

Erleben sie, dass ihre Grenzen wahrgenommen werden? Dass ihre Gefühle sein dürfen? Dass sie sich auf Menschen verlassen können, auch wenn sie sich noch nicht sicher fühlen?

Oder lernen sie vor allem, sich anzupassen?

Möglicherweise liegt genau hier eine Frage, die weit über den Kindergarten hinausreicht.

Was, wenn wir das Dazwischen neu denken?

Ich wünsche mir eine Gesellschaft, die Übergänge nicht nur als organisatorische Herausforderungen betrachtet, sondern als menschliche Prozesse.

Eine Gesellschaft, die nicht jedes Zögern als Hindernis versteht. Die nicht jede Träne möglichst rasch trocknen möchte. Die nicht vorschnell entscheidet, dass jetzt genug Zeit vergangen sei.

Ich wünsche mir Räume, in denen Kinder erleben dürfen, dass ihre Gefühle ernst genommen werden, ohne dass sie deshalb vor jeder Herausforderung bewahrt werden müssen.

Denn es geht mir nicht darum, Kindern alles Schwierige abzunehmen. Das Leben wird ihnen Herausforderungen stellen. Sie werden Abschiede erleben, Unsicherheit aushalten und sich immer wieder auf Neues einlassen müssen.

Aber vielleicht können wir ihnen etwas mitgeben, das weit wertvoller ist als die Fähigkeit, möglichst schnell zu funktionieren: das Vertrauen, dass sie sich selbst und ihren Empfindungen begegnen dürfen, während sie wachsen.

Dass Loslassen Zeit brauchen darf.

Dass Mut nicht bedeutet, keine Angst zu haben.

Und dass der Schritt ins Neue leichter werden kann, wenn das Alte nicht einfach abgebrochen, sondern liebevoll verabschiedet werden darf.

Das Dazwischen ist kein verlorener Zeitraum. Es ist ein Raum, in dem Entwicklung geschehen kann.

Ein Raum, in dem wir würdigen, was war, bevor wir uns dem öffnen, was kommt.

Und was bedeutet das für uns Erwachsene?

Vielleicht lohnt es sich, nicht nur auf unsere Kinder zu schauen, sondern auch auf uns selbst.

Wie sind wir durch unsere eigenen Übergänge gegangen?

Durften wir traurig sein, wenn etwas zu Ende ging? Durften wir uns Zeit nehmen, wenn das Neue noch fremd war? Gab es Menschen, die uns begleitet haben, ohne uns zu drängen?

Oder haben auch wir früh gelernt, dass man sich zusammenreisst, weitermacht und nicht zu lange bei dem verweilt, was schmerzt?

Vielleicht tragen wir diese Erfahrungen noch heute in uns.

Vielleicht fällt es uns deshalb schwer, innezuhalten, wenn eine Beziehung endet, eine berufliche Rolle wegfällt oder eine vertraute Lebensphase zu Ende geht.

Wir möchten möglichst rasch wissen, wie es weitergeht. Wir suchen nach Lösungen, Plänen und neuen Zielen.

Dabei übersehen wir manchmal, dass wir noch mitten im Abschied stehen.

Dass etwas in uns erst gewürdigt werden möchte.

Dass wir noch nicht bereit sind, das Neue zu begrüssen.

Und dass auch wir Erwachsene einen Raum brauchen, in dem wir nicht funktionieren müssen, sondern einfach sein dürfen.

Das Dazwischen braucht einen Platz

Ich glaube, wir dürfen neu lernen, Übergänge zu verstehen.

Nicht als Lücken zwischen zwei wichtigen Lebensabschnitten. Nicht als störende Verzögerungen in einem ansonsten gut organisierten Leben.

Sondern als eigenständige Räume menschlicher Entwicklung.

Das Dazwischen lädt uns ein, langsamer zu werden. Wahrzunehmen, was uns noch hält. Zu würdigen, was uns geprägt hat. Und behutsam herauszufinden, was in uns bereit ist, sich dem Neuen zuzuwenden.

Vielleicht beginnt eine menschlichere Gesellschaft nicht mit einem neuen Konzept oder einer weiteren Statistik.

Sie könnte mit einer einfachen Frage beginnen:

Was brauchst du gerade, um diesen Übergang gut gehen zu können?

Eine Frage, die wir unseren Kindern stellen können. Unseren Liebsten. Unseren Mitarbeitenden. Und manchmal auch uns selbst.

Denn nicht jeder Mensch braucht gleich viel Zeit. Nicht jeder Übergang verläuft nach Plan. Und nicht alles, was von aussen wie ein Zögern aussieht, ist Stillstand.

Manches braucht einfach einen Raum, in dem es sich entfalten darf.

Meine Einladung an uns alle:

Lass uns dem Dazwischen wieder einen Platz geben.

Nicht erst dann, wenn das Leben uns dazu zwingt. Sondern mitten im Leben.

Dort, wo das Alte noch nachklingt und das Neue leise an die Tür klopft.

Denn zwischen Himmel und Garten liegt nicht einfach ein Weg, den wir möglichst rasch hinter uns bringen müssen. Dort  liegt der Raum, in dem wir lernen, dem Leben wieder auf unsere eigene Weise zu begegnen.